Kai Tyto alba leidykla pasiūlė išversti knygą apie porų santykius, prisipažįstu, nieko nežinojau nei apie ją parašiusią porą, nei apie tai, kas konkrečiai siūloma šioje knygoje. Tai buvo amerikiečių autorių Johno ir Julie‘os Gottmanų knyga „Right fignt” (Kovoti teisingai) Trumpas anonsas taip pat sukėlė daug klausimų – ką manyti apie autorius, kurie kalba apie Meilės mokslą, apie Meilės laboratoriją ir dirbtinio intelekto pasitelkimą, fiksuojant fiziologines ir psichologines besiginčijančių partnerių reakcijas?
Knygą išverčiau, dabar baigiu tvarkyti ir netrukus atiduosiu. leidyklai. Laukia redagavimo, maketavimo, leidybos darbai ir, turiu prisipažinti, veikiausiai dar niekada tiek nelaukiau, kada mano versta knyga bus išleista. Kodėl? Nes manau, kad ji labai reikalinga.
Be abejo, yra kultūriniai skirtumai tarp Lietuvos ir JAV, Gottmanai visą gyvenimą darbavosi savitoje aplinkoje ir yra vietų, kur norisi su jais ginčytis, nors, spėju, kad jie turėtų ką pagrįstai atsakyti, tačiau knygoje jie sugeba pateikti pritrenkiančiai susistemintą ir įvairiapusę santykių analizę.
Svarbiausia jų žinia – kiekvienas esame unikalus, todėl visada kitas žmogus man yra iššūkis ir aš esu iššūkis jam. Konfliktas – ginčas, perspektyvų susikirtimas – kai kalbame apie artimiausių žmonių, partnerių, sutuoktinių santykius – yra ne prakeiksmas, tai, ko būtinai turėtume vengti, bet veikiau dovana, leidžianti žmonėms labiau artėti vienas prie kito, leidžianti geriau pažinti tiek save, tiek kitą.
Noriu tikėti, kad, verčiant knygą į lietuvių kalbą, pavyko perteikti smagų Johno ir Julie‘os stilių ir atrasti vykusias lietuviškas sąvokas ir metaforas. Nežinau, kada leidykla planuoja išleisti knygą. Turiu vilties, kad Lietuvos skaitytojai ją galės džiaugtis dar šiemet. Na, o dabar noriu pasidalinti tuo, ką sužinojau, gilindamasis į tai, ką daro Gottmanai, taip pat parengsiu tekstų ciklą, kuriame pristatysiu tai, kas man pasirodė svarbuvknygoje apie konfliktus ir tai, kaip jie gali tapti keliu į geresnį tarpusavio supratimą.
Johnas Gottmanas yra amerikiečių psichologas ir matematikas-fizikas. Jis jau šiuo metu jau įžengęs į devintą dešimtmetį, tačiau iyra išlaikęs stebėtiną intelektualinę ir fizinę formą, tęsia darbus ir konsultacijas. Jis gimė Dominykos respublikoje Antro pasaulinio karo metu ortodoksų žydų šeimoje. Jo tėvas buvo žydų rabinas karo meto Vienoje, iš kurios jam teko bėgti, gelbėjantis nuo persekiojimų. Po karo šeima pervažiavo į Ameriką, kur Johnas baigė mokslus ir pradžioje studijavo matematiką ir fiziką. Paskui susidomėjo psichologiją ir ilgainiui jam labai padėjo gebėjimas formuluoti ir taikyti žmonių santykiams matematinius modelius.
Ryškiausia jo akademinės karjeros dalis yra susijusi su Vašingtono universitetu, kur jis buvo psichologijos profesorius. 1996 m. jis, kartu su žmona Julie, įsteigė Gottmano institutą,, kuriame ir įsikūrusi jau mano minėta Meilės laboratorija.
1987 metais Johnas vedė – jau trečią kartą – psichoterapeutę Julie Schwartz. Būtent ji tapo svarbiausia jo bendražyge ne tik asmeniniame gyvenime, bet ir moksliniuose tyrimuose bei konsultacijose. Knygoje „Kovoti teisingai“ Johnas aiškina, kodėl iširo jo ankstesnė santuoka ir teigia, kad būna situacijų, kai žmonėms dera pasukti kiekvienam paskui savo svajonę, jei pasirodo, kad tos svajonės yra nesuderinamos. Pasak jo, labai svarbu, jei galima pasukti be pykčio ir pripažįstant, kad niekas nekaltas dėl išsiskyrimo, bet paprasčiausiai reikia leisti vienas kitam eiti tuo keliu, kuris atrodo geriausias. Esminis svajonių skirtumas su buvusia sutuoktine buvo susijęs su santykių į vaikus. Johnas svajojo turėti vaikų, o jo žmonai tai atrodė nepriimtina, ji svajojo apie gyvenimą, be įsipareigojimų vaikams. Kartais gyvenimo svajonės tiek nesuderinamos, kad tenka vienas nuo kito atsitraukti.
Su Julie Johnas susilaukė dukros Moriah.
Julie Schwartz Gottman yra devyniais metais jaunesnė už Johną. Ji gimė Portlande, Oregono valstijoje, JAV. Knygoje „Kovoti teisingai” ji atvirai rašo apie vaikystėje patirtas psichologines traumas, konfliktiškus santykius su mama. Regis, būtent tai paskatino ją rinktis psichologo kelią.
Julie tapo klinikine psichologe ir paskui praktikuojančia psichoterapeute. Metus buvo išvažiavusi į Indiją ir gyveno šalia nuo skurdo kenčiančių žmonių Kalkutoje. Savo, kaip terapeutės, karjerą pradėjo padėdama prievartavimų aukoms, karo veteranams ir kitiems, kurie kentė nuo psichologinių traumų.
Ilgainiui ji vis daugiau dėmesio skyrė porų terapijai, tačiau ir toliau praktikavo ir individualias konsultacijas. Kartu su Johnu plėtojo Meilės meną ir mokslą ir rengė savaitgalio sesijas poros Sietle, taip pat vedė mokymus porų konsultantams.
2021 m. Johnas ir Julie gavo labai garbingą psichoterapeutų tinklo apdovanojimą už viso gyvenimo pasiekimus. Jie abu yra parašę, kaip autoriai ir bendraautoriai, dešimtys įtakingų knygų ir daugybė akademinių straipsnių. Kaip teigiama, jš mokymus yra išklausę dešimtys tūkstančių porų konsultantų visame pasaulyje.
Apibrėždami savo misiją, jie teigia: „Suprantame, su kokiais iššūkiais šiandien susiduria šeimos, ir tikime, kad kiekvienas nusipelno atjautos. Mūsų misija – skatinti ir palaikyti didesnę meilę ir sveikatą santykiuose. Siekdami šio tikslo, aktyviai bendraujame su šeimomis, siūlome paramą ir išteklius, skirtus santykių dinamikai gerinti. Įsipareigojame vykdyti nuolatines, kruopščias mokslinių tyrimų programas, kurios gilina mūsų supratimą apie santykius ir prisideda prie gerai įvertintų intervencijos strategijų kūrimo. Siekiame užtikrinti, kad mūsų paslaugos būtų prieinamos visiems, nepriklausomai nuo rasės, religijos, socialinės ir ekonominės padėties, kultūros, seksualinės orientacijos ar etninės priklausomybės. Taip pat esame įsipareigoję rūpintis ir remti savo instituto komandą, nes žinome, kad atjauta turi prasidėti nuo mūsų pačių.“
Gottmanai dešimtmečius stengėsi atsakyti į klausimą – kodėl dviejų žmonių santykiai, prasidėję taip gražiai ir intensyviai, po kurio laiko atsiduria aklavietėje? Kodėl kas antra santuoka išyra, o dar daugybė sutuoktinių formaliai išlaiko santuoką, tačiau jaučiasi joje labai nelaimingi? Kodėl žmonės pykstasi? Ar įmanoma išvengti konfliktų santykiuose? Ar tikrai jų derėtų vengti? Kuo konsultantai, terapeutai galėtų padėti poroms? Jie taip pat domėjosi ne tik sutuoktinių tarpusavio santykiais, bet ir vaikų- tėvų santykiais, formulavo patarimus, kokių klaidų derėtų vengti santykiuose su vaikais?
Kuo mane „užkabino“ Gottmanai? Pirma, manau, kad santykių tema šiandien yra esminė. Man labai svarbi pasirodė jų mintis, kad viena didžiausių žmonių santykių problemų yra tai, kad mes nemokame teisingai pyktis. Gali skambėti keistai, tačiau knygoje „Teisingai kovoti“ atradau daugiau, nei pakankamai, argumentų, kurie tai pagrindė.
Kitas dalykas – nors tikrai netrūksta knygų apie santykių kokybę, man labai aptiko pats Gottmanų dėstymo būdas ir perspektyvos plotis. Jie padeda tapti dėmesingesniems tam, kaip mes elgiamės su kitais žmonėmis, padeda geriau suprasti save ir kitus.
Aišku, geros knygos tėra ramentai, kurie gali padėti, kai skauda koją, tačiau negali pakeisti kojų. Vis gi tikiu, kad Gottmanai gali pasiūlyti daug svarbių įžvalgų, kurios padės tiek Lietuvos poroms, tiek bus naudingos ir Lietuvos porų konsultantams.
Jei įdomu daugiau sužinoti apie svarbiausias Gottmanų knygos „Kovoti teisingai” įžvalgas, jas pristatysiu netrukus pasirodysiančiame tekstų cikle.
(Bus daugiau)
